ふと。。

今週は仕事もぼちぼちやって休みの日はママ友と会ったりして楽しく過ごしていて、仕事に対する不安障害も落ち着いてきていたんだけどさ。

今日の健康診断の結果を見て再び頭を悩ませたよね。

また肝臓がひっかかったんだけど。

うちのお父さんが末期の肝臓ガンなのを思い出して。まだ死んてないけど、私がこうやって『充実した日々だな〜❤』って思っている時に実父は孫に会える日を待ちぼうけしてるのかなって思ったら苦しくなった。。

幼い頃から実父が嫌いだった。

何万回もはやくしねって思うくらい心底憎しんでいた存在

いちお何度か娘にも合わせたけど余計なことしかしないし毒しか吐かない。絶縁したいって思っていた。もう長くはないから会える時に会わせてやろうとしか思ってなかった。

もう80超えてるし、いつしんでもおかしくないってのは覚悟していたけど。

いざ直面すると、私の悪い癖がね。。

他人のこと深く考えすぎてしまう。

今この時も孫に会える時を楽しみに待ってるんじゃないかって思うとさ、私は県外にいていいのかなーなんてさ。

けど向こうにしばらくいたとしてさ。

実父がしんだらさ、私たちはちゃんと小さな娘の世話ができる精神状態でいられるのかな？

私は県外で離れているし昔から大嫌いな存在だからしんでも仕方ないよねって感じなんだけどさ。。

実父がしぬまで向こうにもどったとしても、色んな嫌な面を娘にみせてしまうのも可哀想な気もするし。

まだ小さいけど、ちゃんとわかるだろうし。。

実父には申し訳ないけどさ。

というか、どんな風に会って、その後に帰ればいいのやら。。

バイバイしたら、もうそれが最後かもしれないし。

会いたくないといえば会いたくない。

私も私で毎回健康診断で肝臓ひっかかるし。。

ほんと嫌になるわー(￣▽￣;)